Heroes Del Silencio – Entre dos tierras von kalmar

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Then came the year when I found, now it’s time to do my own Sorcerer’s Crossing.

It’s the final exercise, by what Carlos Castaneda finished his apprenticeship. Don Juan let him jump down from a cliff, and Castaneda had to prove, that he was able to transport himself, including body and stuff, to another place before hitting the ground and being scraped off the rock.

Sorta master’s certificate, and Castaneda made it. Of course, otherwise he wouldn’t have been in the position to write about it. In the end Don Juan was waiting till he’d returned safely, then they parted, and then, like I said, Don Juan was gone.

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With me this procedure was completely different, I didn’t jump off a cliff. I found myself in a dream sequence, where I walked through the ruins of a 12.000 years old pyramid near Lake Titicaca. I pored through their architecture and mathematics and found out, their groundplan form was fitting in my living-room true to scale.

According to instructions from these dreams I began to rearrange the room and to paint on the walls. It was like time travel, 12.000 years back, those ruins were mounting into an animated temple.

The jewel in the crown was a painted door on the western wall, into the bargain I attached a curtain rail and heavy red velvet curtains in front of it.

Well, in my case the Sorcerer’s Crossing implied walking through this door. Sober, without any drugs and with my complete physical body. Merely on my will.

This won’t work? Well, those days Arnaud saw this eye to eye, even so he was half-heartedly listening. Somehow he found it fascinating, but somehow dealing in it was too tiring for him. He was lacking in energy to think outside the box.

But my living-room was bursting with energy that time. You could feel it crackle and prickle, when you entered the room, and the door was emanating kinda magnetic attraction. So for me there was no way back, this enterprise already had the same qualities like a jump off the cliffs.

One day Arnaud came in and ran purposefully into the door and dashed against the wall. He was totally shocked, but soon he had pushed this incident to the back of his mind. As yet we’d been living in a sound relationship.

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I went through this door on July 4, 1995. What happened on the other side, I haven’t got it quite straight in my head. However, I remember it was a link to Tabitha what made me return. And I had been on fire. And there had been a trick to extinguish the fire. A trick I had learned from Taisha Abelar, one of the companions of Castaneda. But how, when and why – no idea. Well, I gotta work this out.

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When the fire was extinguished, I crashed onto the floor in my living-room pretty ungently. TV was on, the evening news, the Tagesschau, and to my horror I noticed the date on the screen. It was July 8, 1995.

My bones were nothing but pain, then in the bathroom I saw it to the whole extent: I was covered all over with burn blisters. On my head, face, breast and arms! This was no dream! I didn’t doubt it. But the rest of the world would do.

Klaus came giving me first aid, he cut my hair off and shaved my head bald very carefully. Don’t touch the blisters, avoid infection. The first time I stayed at home and got my food delivered.

Then came Arnaud, as far as the apartement door and no further. When I opened the door he run off screaming. He didn’t talk with me for months, he was just scared.

Much later we came together again, it was because of little Mireille, she was crying all the time and asking for me. So he brought her to my house or let me in at his place, but our relationship had damages that couldn’t get fixed anymore. Arnaud was evading and left me alone.

Over time food per taxi became pretty expensive, and I had no better idea than to go to my mother’s house to have a quiet recovery. I thought she could cook for me for a while and lend me some money, until it will be healed.

What I found there was only hysterical clamor and reproaches, completely irrational, go see your doctor, that’s psoriasis, how can you just not go to work, when you’re not in hospital! Though Aunt Gerda tried to explain her, this is bad enough and nobody wants me to come along as a medical marvel in a hospital…

It was horrible. I felt totally forsaken. After this incident I didn’t talk with my mother anymore. As I said, if we spent that Christmas there, then it was just a very short courtesy call. But I think rather not at all.

But then someone got me out of this bullshit. It was Nader. I just felt bad for him. Then I was on his payroll and I could work as much as it was possible for me, not more, here he was very generous.

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Nirvana – lake of fire von cramchur

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The blisters were healing bit by bit, but in turn I felt more and more limp and tired out. I lost a serious amount of weight and I was freezing, always and everywhere. I always had goosebumps and my teeth were chattering. Something was completely and utterly going wrong.

Admittedly I remembered Don Juan talking about energetic diseases, which occurred after such trips to another worlds, on the one hand I’d never paid adequate attention to this issue, on the other hand there had been cures like being buried or being hanged on a tree, which I didn’t understand right and would have been impracticable in Rosenheim anyway.

Also my personality was changing. More and more I was developing some kind of kiss-my-ass-feeling, it was going from bad to worse, till sometime I remained lying in bed totally paralyzed.

In December 1995 someone transported me to the doctor. This time the right one, in the meantime I’d seen so many. But this guy was shining in his metier and found out, what was the matter. I had a total adrenocortical failure.

“Three weeks more and you’d be six feet under.”

Ooops.

Well, that was dawning on me later, after he prescribed me cortisone pills, which were operating like if someone had flipped a switch. I was fit and normal again, even the burn scars vanished like in a Dracula film.

That time Tabitha was already living with me for a while, because she was sick of the constant quarrels with Nader. But then Rabea and Samy also wanted to live with me, and for that the apartment in Rosenheim was too small. Nader sponsored the house by the river, Tabitha dragged along Bernie, you know the rest.

Oh no, that wasn’t all. Cause on cortisone pills I was walking the earth like the Terminator. Full aggro, some sort of major fuckup. But discontinue and die?

The Black Angel appeared in a dream and promised, if I’ll come back to him I won’t need no more cortisone. First it seemed rather absurd to me. Then I began to think about it – as you know there is no heroin without addiction. Then there was the thought, I’m already addicted anyway, so why to give a fuck to what?

And then I did it. The Black Angel is way closer to me than the Terminator.

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He kept his word. I didn’t need no more cortisone.

This the Black Angel could do. And he did everything in his power. He also helped me to break away from the emotional dependency to Arnaud. And he occupied me. Cause to be a junkie is a fulltime job.

But there was one thing beyond the power of the Black Angel. He couldn’t drag me out of depression, which was consolidating slowly. When everything was fine again physically, the big reflection began.

What does it mean when you have worked your way through the Sorcerer’s Crossing? It means freedom, absolute freedom. And at first this was extremely frightening.

Castaneda had been the context of my life for more than two decades and I was working towards a goal. Now I had reached it and there was nothing more to do. Castaneda had nothing more to tell me. For me he was dead. Even his last book, “The Active Side of Infinity”, which was published after that, couldn’t change this fact.

Nope, I had left the box at all and found myself standing there facing infinity. You can’t imagine anything more horrifying.

In 1998 Castaneda died and I was watching, meanwhile from the distance, from Düsseldorf, how Klaus fell into the same black hole. I’ve got the feeling he’s still suffering from that.

On the web I hit upon a lot of people with the same experience. Many of them are railing against him and sully his work. I can feel, this is coming out of the same sort of shock.

But what did he promise us? – Infinity. The Nagual.

No more, no less.

And today I’m able to make use of it.

 

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In 2010 I found this. I don’t know if there’s something to this story. But surely it makes me think.

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Heroes Del Silencio – Entre dos tierras von kalmar
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Dann kam das Jahr, wo ich fand, es sei nun an der Zeit, selbst The Sorcerer’s Crossing zu absolvieren.

Das ist die Übung, mit der Carlos Castaneda seine Lehrzeit abgeschlossen hatte. Don Juan ließ ihn eine Klippe hinunterspringen, und Castaneda musste beweisen, dass er in der Lage ist, sich selbst mit alles woanders hin zu transportieren, bevor er da unten aufknallt und man ihn dann vom Felsen kratzen kann.

So ne Art Meisterprüfung, und Castaneda hat sie auch bestanden. Sonst hätte er ja hinterher nicht weiterschreiben können. Don Juan hatte noch darauf gewartet, dass er heil wieder zurückkehrt, danach folgte der Abschied, und wie gesagt, Don Juan war dann weg.

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Bei mir lief das ganz anders ab, ich bin keine Klippe heruntergesprungen. Ich hatte eine Serie von Träumen, in der ich in den Ruinen einer 12.000 Jahre alten Pyramide am Titicaca-See herumwanderte. Ich studierte deren Architektur und Mathematik und fand heraus, dass deren Grundriss maßstabsgetreu in mein Wohnzimmer passt.

Nach Weisungen aus diesen Träumen begann ich, mein Wohnzimmer umzuräumen und die Wände zu bemalen. Es war wie eine Zeitreise, 12.000 Jahre zurück, aus den Ruinen wurde allmählich ein lebendiger Tempel.

Die Krönung davon war eine Tür, die ich an die westliche Wand malte, ich hatte noch zusätzlich eine Vorhangsschiene und einen schweren roten Samtvorhang darüber angebracht.

Nun, The Sorcerer’s Crossing bedeutete in meinem Fall, durch diese Tür zu gehen. Nüchtern, ohne Drogen und mit meinem kompletten physischen Körper. Nur durch Willen.

Das geht nicht? Nun, der Meinung war auch Arnaud damals, der allerdings auch nur halbherzig zuhörte. Irgendwo fand er es faszinierend, aber irgendwo war es ihm auch zu anstrengend, sich näher damit zu befassen. Ihm fehlte die Energie, um über den Tellerrand zu gucken.

Mein Wohnzimmer war zu der Zeit aber randvoll mit Energie. Es knisterte und kribbelte richtig, wenn man es betrat, und die Tür übte einen gewaltigen Sog aus. Für mich gab es deshalb auch längst kein Zurück mehr, das Unternehmen hatte längst die Qualitäten wie ein Sprung von der Klippe.

Einmal kam Arnaud rein und rannte zielstrebig auf die Tür zu und knallte voll gegen die Wand. Er war total geschockt, hatte das Erlebnis dann aber in kürzester Zeit verdrängt. Damals war auch unsere Beziehung noch in Ordnung.

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Am 4. Juli 1995 ging ich dann durch diese Tür. Was auf der anderen Seite geschah, krieg ich immer noch nicht so ganz auf die Reihe. Jedenfalls weiß ich, dass es ein Band zu Tabitha war, das mich zurückbrachte. Und dass ich lichterloh brannte. Und dass da ein Trick war, um dieses Feuer zu löschen. Ein Trick, den mir Taisha Abelar, eine der Gefährtinnen von Castaneda, verraten hatte. Aber wie, wann und warum – keine Ahnung. Na ja, daran hab ich wohl noch zu arbeiten.

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Als das Feuer gelöscht war, knallte ich ziemlich unsanft auf dem Boden im Wohnzimmer auf. Der Fernseher lief, die Tagesschau, und ich registrierte mit Entsetzen das Datum, das da eingeblendet war. Es war der 8. Juli 1995.

Meine Knochen taten höllisch weh, und im Bad vor dem Spiegel sah ich dann das ganze Ausmaß: ich war mit Brandblasen übersät. Kopf, Gesicht, Brust und Arme! Es war kein Traum gewesen! Nein, ich zweifelte auch nicht daran. Aber der Rest der Welt würde das.

Klaus kam und leistete erste Hilfe, er schnitt mir die Haare ab und ganz vorsichtig eine Glatze. Bloß nicht an den Blasen rühren, sonst infiziert sich das. Ich blieb erst mal zuhause und ließ mir das Essen bringen.

Dann kam Arnaud, aber nur bis zur Wohnungstür. Als ich aufmachte, fing er an zu schreien und rannte davon. Er redete Monate kein Wort mehr mit mir, er hatte einfach Angst.

Wir kamen hinterher wieder zusammen, es war wegen der kleinen Mireille, die ständig weinte und nach mir fragte. So brachte er sie zu mir oder er ließ mich auch wieder bei sich zuhause rein, aber unsere Beziehung hatte einen Knacks weg, der nicht mehr zu kitten war. Arnaud entzog sich ständig und war nicht mehr für mich da.

Essen mit dem Taxi wurde langsam teuer, und mir fiel nichts besseres ein, als zu meiner Mutter zu fahren, um dort einfach in Ruhe wieder gesund zu werden. Ich dachte, sie könnte mich ne Zeit lang bekochen und mir ein bisschen Geld leihen, bis das alles verheilt ist.

Was mich da erwartete, war aber nur hysterisches Geschrei und Vorwürfe, völlig irrational, geh zum Arzt, das ist Schuppenflechte, du kannst nicht einfach nicht arbeiten gehen, du bist ja schließlich nicht im Krankenhaus! Tante Gerda versuchte ihr zwar noch zu erklären, dass es schon schlimm genug ist und wir mich als medizinisches Wunder in einem Krankenhaus absolut nicht brauchen können…

Es war grauenhaft. Ich fühlte mich vollkommen im Stich gelassen. Ich hab mit meiner Mutter danach überhaupt nicht mehr geredet. Wie gesagt, wenn ich damals Weihnachten dort gewesen sein sollte, dann nur auf nen kurzen Anstandsbesuch. Aber eher glaub ich, gar nicht.

Einer holte mich dann aber aus der Scheiße raus. Das war Nader. Dem tat ich einfach leid. Ich war dann bei ihm angestellt und konnte so viel arbeiten, wie es mir möglich war, mehr nicht, da war er sehr großzügig.

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Nirvana – lake of fire von cramchur
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Die Brandblasen heilten langsam ab, aber im Gegenzug wurde ich immer schlapper und müder. Ich verlor massiv an Gewicht und fing an zu frieren, immer und überall. Ich hatte ständig Gänsehaut und meine Zähne klapperten. Irgendwas war da ganz und gar nicht in Ordnung.

Ich wusste zwar, dass Don Juan von energetischen Krankheiten gesprochen hatte, die nach solchen Reisen in andere Welten auftraten, aber ich hatte einerseits dem Thema nie so große Beachtung geschenkt, andererseits gab es da Heilmethoden wie in der Erde eingraben oder an einem Baum hängen, die ich nicht richtig verstand und die bei mir in Rosenheim auch gar nicht machbar gewesen wären.

Ich selbst veränderte mich aber auch. Ich entwickelte zunehmend so ein merkwürdiges Leck-Mich-Am-Arsch-Gefühl, das immer schlimmer wurde, bis ich irgendwann nur noch völlig apathisch im Bett rumlag.

Im Dezember 1995 hat mich dann irgendwer zum Arzt gekarrt. Diesmal zu dem richtigen, ich war in der Zwischenzeit schon bei so vielen. Aber der hatte was drauf und kriegte raus, woran das lag. Ich hatte nen Nebennierenrinden-Totalausfall.

„Noch drei Wochen weiter so, und Sie wären tot.“

Ups.

Na ja, das dämmerte mir danach, denn er gab mir Cortisontabletten, und die waren so, als hätte man einen Schalter umgelegt. Ich war wieder fit und normal, und selbst die Brandnarben verschwanden wie bei Dracula im Film.

Tabitha wohnte ja schon eine ganze Weile bei mir, weil sie sich mit Nader ständig in die Haare kriegte. Aber dann wollten Rabea und Samy auch zu mir, und dafür war die Rosenheimer Wohnung zu klein. Nader finanzierte das Haus am Fluss, Tabitha schleppte Bernie an, den Rest kennt ihr.

Ach nein, noch nicht alles. Auf Cortisontabletten lief ich nämlich durch die Welt wie der Terminator. Voll aggro, irgendwie fand ich das ganz schön Scheiße. Ja, aber absetzen und sterben?

Der Schwarze Engel erschien mir im Traum und versprach, wenn ich zu ihm zurückkehre, brauch ich kein Cortison mehr. Erst schien es mir absurd. Dann fing ich an zu überlegen – Heroin gibt’s schließlich nicht ohne Abhängigkeit. Dann kam die Überlegung, abhängig bin ich doch eh, also ist es doch scheißegal von was.

Und dann hab ich es getan. Der Schwarze Engel ist mir einfach näher als der Terminator.

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Er hat Wort gehalten. Ich brauchte kein Cortison mehr.

Das konnte der Schwarze Engel. Und er tat, was er konnte. Er half auch, mich langsam aus der emotionalen Abhängigkeit von Arnaud zu lösen. Und er beschäftigte mich. Junkie sein ist nämlich ein Fulltime-Job.

Aber eins konnte der Schwarze Engel nicht. Mich aus der Depression ziehen. Die verdichtete sich langsam. Als ich nämlich körperlich endlich wieder im grünen Bereich war, fing das große Nachdenken an.

Was das bedeutet, wenn man The Sorcerer’s Crossing hinter sich hat. Es ist Freiheit, die absolute Freiheit. Und die war erstmal extrem beängstigend.

Castaneda war für zwei Jahrzehnte mein Rahmen gewesen und ich arbeitete auf ein Ziel hin. Nun hatte ich es erreicht und es war nichts mehr zu tun. Castaneda hatte mir nichts mehr zu sagen. Er war praktisch tot für mich. Daran änderte auch sein letztes Buch nix, das erst danach erschien, „Das Wirken der Unendlichkeit“.

Nee, ich war ganz über den Tellerrand gestiegen und stand dann da mutterseelenallein vor der Unendlichkeit. Was schrecklicheres kann ich mir gar nicht ausmalen.

1998 ist Castaneda gestorben und ich konnte beobachten, freilich von ferne, von Düsseldorf aus, wie Klaus in das gleiche Loch fiel. Ich habe das Gefühl, er hat sich immer noch nicht erholt davon.

Im Web stieß ich auf massenweise Leute, denen es genauso ging. Viele schimpfen auf Castaneda und verunglimpfen ihn. Und ich spüre, all das kommt aus der selben Sorte von Schock.

Aber was hat er uns denn versprochen? – Die Unendlichkeit. Das Nagual.

Nicht weniger, aber auch nicht mehr.

Und heute kann ich was damit anfangen.

 

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2010 fand ich dann das. Ich weiß nicht, was an der Geschichte dran ist. Zu denken gibt sie mir allemal.

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2012 war ein Album-Jahr, was das Zählen ziemlich schwierig macht.

Allen voran Marilyn Manson mit ihrem neuen Album Born Villain, das absolut herausragend ist. Sie sind damit auch für den Grammy nominiert, voll verdient, find ich!

Aber da waren auch Alben von den Black Keys oder Ghost, die wir hier rauf und runter gespielt haben, von denen es aber kein einzelner Song unter die Top 50 geschafft hat, weil die einfach alle gleich gut sind.

Und dann das Album von 58 – Diet For A New America, das ich mir endlich mal (mit zerbrochenem Cover) aus Amerika schicken ließ. Das stieß hier auf große Resonanz, obwohl ich nix weiter dazu gesagt hab. Darf ich auflösen? Hinter 58 steckt niemand anders als Nikki Sixx!

2012 war das Jahr meiner Tour mit Mötley Crüe, nach Kopenhagen zu der Brücke aus dem Film und Rock im Park, hammergeil – und das findet sich auch hier wieder.

Klar, die Dauerbrenner aus der SixxSense Radio Show sind dabei, aber auch alte Songs. Nein, nicht wieder Hells Bells und so, denn Nikki Sixx fing an mit Spotify und alten Songs, die man nicht dauernd anhört, irgendwie halb vergessen, aber saugut…

Übrigens, die blöde Gehma machts uns dieses Jahr noch schwerer als sonst, drum gibts manche Songs nur auf Spotify. Is halt so in Deutschland – ihr müsst euch wehren!

Ansonsten wünsch ich euch ein megageiles 2013, guten Rutsch und gut Party!!!

• #50 – Marilyn Manson – Tourniquet
• #49 – Tool – Vicarious
• #48 – JayJay – Knüppel Klopp
• #47 – Korpiklaani – Keep On Galloping
• #46 – Billy Idol – To Be A Lover
• #45 – Godsmack – Voodoo
• #44 – Ufomammut – Stigma
• #43 – The Dead Weather – Die By The Drop
• #42 – Sixx A.M. – Van Nuys
• #41 – Sixx A.M. – Skin
• #40 – ohGr – Comedown
• #39 – Seether – Country Song
• #38 – Marilyn Manson – Hey, Cruel World
• #37 – Steppenwolf – The Pusher
• #36 – Roy Buchanan – Down By The River
• #35 – Slipknot – Snuff
• #34 – Intwine – Cruel Man
• #33 – Mötley Crüe – Sex
• #32 – Creedence Clearwater Revival – Suzie Q.
• #31 – 58 – Queer
• #30 – Ufomammut – Helletric
• #29 – Marilyn Manson – The Flowers Of Evil
• #28 – Rolling Stones – Sister Morphine
• #27 – Tom Petty & The Heartbreakers – Breakdown
• #26 – Mötley Crüe – Shout At The Devil
• #25 – Everlast feat. Carlos Santana – Put Your Lights On
• #24 – Ufomammut – Ammonia
• #23 – Band Of Skulls – Sweet Sour
• #22 – Mötley Crüe – Kickstart My Heart
• #21 – Knorkator – Weg nach unten
• #20 – Moses Pelham – Für die Ewigkeit
• #19 – Volbeat – Pool Of Booze, Booze, Booza
• #18 – Skinny Puppy – Cullorblind
• #17 – Mötley Crüe – Home Sweet Home
• #16 – Deadmau5 – Aural Psynapse
• #15 – Five Finger Death Punch – Bad Company
• #14 – 58 – Song To Slit Your Wrists By
• #13 – Lana Del Rey – Summertime Sadness
• #12 – Aerosmith – Lord of the Thighs
• #11 – Marilyn Manson – Just A Car Crash Away
• #10 – Cheap Trick – Gonna Raise Hell
• #9   – Marilyn Manson – Born Villain
• #8   – Die Toten Hosen – Tage wie diese
• #7   – Alice In Chains – Rooster
• #6   – Marilyn Manson – Pistol Whipped
• #5   – Marilyn Manson – No Reflection
• #4   – Alex Clare – Too Close
• #3   – Marilyn Manson – Breaking The Same Old Ground
• #2   – Marilyn Manson – Slo-Mo-Tion
• #1   – Choir Of Young Believers – Hollow Talk

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Christmas                                                                             December 26^th 2000, 2.00 p.m.

 

Okay, now Mom is off to see Mrs. Kirchner in hospital. Suddenly it’s very quiet in here, there’s only the tic toc of the clock, and I can hear aunt Gerda’s TV from downstairs.

Outside there’s a bright Foehn-sky and the mosquitos are dancing. No snow. There’s snow in Hamburg, Berlin and Milan. But not here. I should go for a walk into the wood.

Yesterday was crammed full of incidents. But I don’t get it sorted yet.

Mom is talking her head off and also Aunt Gerda is crossing up every whipstitch, she’s bored.

I don’t come to rest.

Norbert.

Ahh, fuck!

Nothing remained like it was.

Mom is the same tired of life as Norbert, and I’m really alone, it feels like this. It’s rubbing off, I don’t want it.

I just caught Klaus on the cellphone, we’ll have a gab about what a shitty year this one was. Maybe tomorrow.

Given that Rabea will manage to bring me there.

Okay, now I go to the wood. Maybe this will stir up my weary bloodflow. I’m sleepy, but I can’t, everything is bothering me. Ahh!

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Rico rung up yesterday, now we’re divorced. He’s telling some bullshit about Mom wants to pay his lawyer, now he’s spreading panic, cause on the bill is written “within 14 days”. I don’t believe Mom wants this. I put him off, till tomorrow.

Well, maybe I’ll catch sight of him, he said, on New Year’s Eve he’ll go to see his dad in Hamburg, he’ll be back on January 2^nd.

Phew, when I’m running I get water retentions in my hands and legs and I’m gasping for air. I’ve got the jet-lag!

I noticed it already yesterday, when I went for a walk with Feli. She’s sick and Aunt Gerda is enraging her with her deafness, it’s her damn austerity why she doesn’t buy a new hearing aid.

I wonder at her sudden comeback here.

Many years it felt like that, what had been in our childhood years, was single-sided, an illusion, I was just an annoying drag for her.

But now it feels again like I’ve got a big sister.

And again it were the small things to make the difference.

Weird.

Fred is far away.

And my little sister got lost somewhere in Nepal.

But Feli makes me feel good. One reason why I went away is void.

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I don’t wanna let my feelings out.

I could go downstairs to Aunt Gerda now and say things, which have been long overdue. But I don’t think this would be good. I would cry and Aunt Gerda would become more sad.

So I’m listening to piano music from downstairs echoing through the house, while the sun is sinking behind what remained of the wood.

I’m thinking of “Seine Strassen” by Xavier Naidoo as a birthday gift for her. This song reminds me of Aunt Gerda every time I’m listening.

Um, Aunt Gerda is a little jealous of Klaus and me keeping faith with each other. All of her friends are dying, that’s hard indeed.

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Well, one guy is missing here, it’s Carlos Castaneda. Of course I didn’t know him personally, only from his books. But that didn’t make any difference for me. Since my childhood I’ve been rating book heroes among my friends, I’m keeping it till this day. Today, at times of facebook and stuff, you know it’s possible.

Carlos Castaneda was an anthropologist from Los Angeles. He was brought to Mexico by karma or whatever, where he stumbled over Don Juan Matus, who became his shamanic teacher. These teachings were lasting over decades and turned his life totally around. And his books are the detailed records of it.

I learned from him, this also was a process over decades. I got ahold of his books only gradually. Over time he became a teacher for me and very near and dear. He or Don Juan? Maybe even more Don Juan, while I saw the world through Castaneda’s eyes.

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First time I met him at Junior High. I was in the 7^th grade, and our religion teacher wanted to inform us about the dangers of drug use. It was in 1974, the hippie era hadn’t ended yet, we’d been happy to try out every new shit, and people like Timothy Leary or Terence McKenna had been all the rage. Anyway, drugs had been something that happened at the universities and we all wanted to expand our consciousness. So, another matter than today.

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Our teacher just knew, if he’d give us a sermon, how it was provided in the lesson plan, we wouldn’t have cared a fig about.

But he was a good man and really concerned about us. So he came to the end, actually we people here in our Western civilization don’t know enough about drugs. In other cultures or other periods drugs had been a regular feature of life.

Exactly! We acclaimed.

Yes, but there’d been medicine men or shamans who taught the people in the right handling with drugs!

Next lesson he wanted to read such a story of a shaman to us. Therefore I smoked a big joint at the school yard, I wanted to be prepared.

He was reading from the first book of Carlos Castaneda “The Teachings of Don Juan. A Yaqui-Way of Knowledge”. It was the part where Castaneda meets Mescalito.

And then I saw Mescalito standing there in front of me in the classroom. He had a green face and was wearing a coat and a slap hat. He was just standing there, next to the teacher’s desk and the chair, where our teacher was sitting and reading, and pointed a finger at me.

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This was disturbing and my journey began.

Over time I learned, in parallel with Castaneda, that this wasn’t about drugs, actually. They’d been important only in the beginning to unsettle acquired conceptions of the world. So to say to think outside the box, which is an exercise that takes decades indeed.

Don Juan was part of a group and a long line of shamans, and at the end of their lives they all set off to another world keeping their full consciousness instead of dying like ordinary men. I don’t understand exactly how they achieved this and I guess, neither did Castaneda. Anyway, one day Don Juan and his companions were gone.

But Castaneda was keeping on learning and writing about it, cause there were many things sleeping in his memory, which he became aware step by step. (You remember – memory is a bitch!)

One important aspect of this was to get over the loss of Don Juan by his writing from memory. So Don Juan wasn’t really gone, and much less for me, cause in a book story everything is possible.

Those days I came to know Klaus, it was in the late 80s, and he took a burning interest in it. Before then Carlos Castaneda had been someone I was interacting with in my own world.

With Klaus this changed suddenly, cause we were communicating and started exploring all shamanic practices, testing them for capability in our everyday world, and soon we found out many of those fixed things like laws of nature, etc. are nothing but assumptions and can be changed just with your will.

Wow! That was fascinating and we put heart and soul into it.

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Carlos Castaneda Wiki

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Weihnachten                                                                                    26. Dezember 2000, 14.00h

 

So, jetzt ist die Mami losgegangen, die Frau Kirchner im Krankenhaus besuchen. Jetzt ist es plötzlich still hier, nur die Uhr tickt, und man hört Tante Gerdas Fernseher von unten herauf.

Draußen Föhnhimmel und die Mücken tanzen. War wohl nix mit Schnee. Der liegt in Hamburg, Berlin und in Mailand. Aber hier nicht. Ich sollte in den Wald gehen.

Gestern war vollgestopft mit Ereignissen. Ich krieg das aber noch nicht sortiert.

Mami redet wie ein Wasserfall und Tante Gerda kommt auch dauernd angerannt, ihr ist langweilig.

Ich komm nicht zur Ruhe.

Norbert.

Ach Scheiße.

Es ist nix mehr, wie es war.

Mami ist genauso lebensmüde wie Norbert, und ich bin wirklich allein, so fühlt sich das an. Es färbt ab, und ich will das nicht.

Jetzt hab ich grad den Klaus am Handy erwischt, wir werden das bequatschen, was das für ein beschissenes Jahr war. Vielleicht morgen.

Vorausgesetzt, Rabea schafft das, mich zu holen.

Na ja, ich geh jetzt in den Wald. Vielleicht möbelt das meinen müden Kreislauf auf. Ich könnte schlafen und doch nicht, denn alles stört mich. Äh!

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Rico rief gestern an, wir sind jetzt geschieden. Er behauptet, irgendwie wollte Mami den Anwalt zahlen, und er macht jetzt Panik, weil auf der Rechnung steht „innerhalb 14 Tagen“. Ich glaub nicht, dass Mami das will. Ich hab ihn abgewimmelt, bis morgen.

Na ja, vielleicht krieg ich ihn auch noch zu Gesicht, er sagte, er fährt Sylvester nach Hamburg zu seinem Vater, ist aber ab 2. Januar wieder da.

Puh, wenn ich laufe, krieg ich Wasser in den Händen und Füßen und ich muss nach Luft schnappen. Ich hab den Jet-Lag!

Das fiel mir gestern schon auf, da war ich mit Feli spazieren. Sie ist krank und Tante Gerda macht sie aggressiv mit ihrer Schwerhörigkeit, und weil sie sich aus lauter Sparsamkeit kein neues Hörgerät kauft.

Seltsam, wie sie plötzlich doch wieder herkommt.

Jahrelang hab ich mich gefühlt, als ob das, was einmal in Kindertagen war, bloß einseitig, eine Illusion war, ich für sie nur ein lästiger kleiner Anhang war.

Doch jetzt fühlt sich das wieder so an, ich hab eine große Schwester.

Und wieder waren es nur ein paar winzige Kleinigkeiten, die das bewirkten.

Eigenartig.

Fred ist fern.

Und meine kleine Schwester gurkt irgendwo in Nepal rum.

Aber das mit Feli tut gut. Es hebt einen Grund auf, warum ich hier weg bin.

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Ich mag meine Gefühle nicht rauslassen.

Ich könnte jetzt zu Tante Gerda runtergehen und Dinge sagen, die schon lange gesagt gehören. Aber ich glaub nicht, dass das gut wäre. Ich würde heulen und Tante Gerda würde noch trauriger.

So hör ich Klaviermusik von unten durch das stille Haus, während die Sonne hinter dem, was vom Wald noch übrig ist, versinkt.

Ich bin am überlegen, ob ich ihr zum Geburtstag „Seine Straßen“ von Xavier Naidoo schenke. Ich muss bei dem Lied immer an Tante Gerda denken.

Hm, Tante Ida ist ein wenig neidisch, dass Klaus und ich uns so die Treue halten. Es ist aber auch schlimm, wenn ihr einfach alle wegsterben.

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Hm, einer fehlt hier noch, und das ist Carlos Castaneda. Natürlich kannte ich den Mann nicht persönlich, nur aus seinen Büchern. Aber das spielte für mich gar keine Rolle. Schon als Kind zählte ich Buchhelden zu meinen besten Freunden, und das hat sich auch nie großartig geändert. Heute, in Zeiten von Facebook und so, wisst ihr doch, dass sowas geht.

Carlos Castaneda war ein Anthropologe aus Los Angeles, den das Schicksal oder was auch immer nach Mexiko verschlagen hat, wo er an einen Schamanen namens Don Juan Matus geriet und bei ihm lernte. Diese Lehrzeit ging über Jahrzehnte und gab natürlich seinem Leben eine völlig neue Richtung. Und seine Bücher sind die Aufzeichnungen davon.

Ich hab von ihm gelernt, und das war auch ein Prozess, der über Jahrzehnte ging. Ich bekam seine Bücher nämlich erst nach und nach in die Finger. Mit der Zeit wurde er ein Lehrer für mich, der mir sehr nahe stand. Er oder Don Juan? Ich glaube, noch mehr Don Juan, während ich die Welt aus Castanedas Augen sah.

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Ich begegnete ihm das erste Mal in der Schule. Ich war in der 7. Klasse, und unser Religionslehrer sollte uns über die Gefahren von Drogen aufklären. Das war 1974, und die Hippie-Ära war noch nicht vergangen, wir waren experimentierfreudig, und Leute wie Timothy Leary oder Terence McKenna waren mega-in. Überhaupt waren Drogen was, was an den Universitäten stattfand und wir wollten das Bewusstsein erweitern. Also völlig andere Baustelle als heute.

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Unser Lehrer wusste einfach, wenn er uns mit einer langweiligen Moralpredigt ankam, so wie es der Lehrplan vorsah, dann würde uns das genausoviel interessieren wie der berühmte Sack Reis in China.

Er war aber ein guter Mann und machte sich richtig Gedanken um uns. Und kam zu dem Schluss, eigentlich wissen wir hier in der westlichen Zivilisation viel zu wenig über Drogen. In anderen Völkern oder anderen Epochen gehörten Drogen zum Leben dazu. Genau! Sagten wir.

Ja, aber dort gibt es auch Medizinmänner oder Schamanen, die den Menschen den richtigen Umgang mit Drogen lehren!

Eine Geschichte von so einem Schamanen wollte er uns in der nächsten Religionsstunde vorlesen. Dafür zog ich mir vorher einen Joint auf dem Schulhof durch, denn ich wollte es ja genau wissen.

Er las vor aus dem ersten Band von Carlos Castaneda, „Die Lehren des Don Juan. Ein Yaqui-Weg des Wissens“. Es war die Stelle, wo Castaneda dem Mescalito begegnet.

Und ich sah Mescalito vor mir im Klassenzimmer stehen. Er hatte ein grünes Gesicht und trug einen Mantel und einen Schlapphut. Er stand einfach da, neben dem Lehrerpult und dem Stuhl, auf dem unser Lehrer saß und vorlas, und zeigte mit dem Finger auf mich.

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Das war aufwühlend und meine Reise begann.

Mit der Zeit lernte ich, parallel zu Castaneda, dass es eigentlich gar nicht um Drogen ging. Die waren nur am Anfang wichtig, um das anerzogene Weltbild gründlich zu erschüttern. Sozusagen um über den Tellerrand zu blicken, und das ist nun mal eine Übung, die Jahrzehnte in Anspruch nimmt.

Don Juan gehörte einer Gruppe und einer langen Tradition von Schamanen an, die sich am Ende ihres Lebens aufmachten, bei vollem Bewusstsein in eine andere Welt zu reisen, statt ganz gewöhnlich zu sterben. Wie das genau ging, weiß ich nicht, denn ich glaube, auch Castaneda hat das nicht richtig verstanden. Jedenfalls waren Don Juan und seine Gefährten eines Tages weg.

Castaneda hat aber weiter gelernt und darüber geschrieben, denn in seiner Erinnerung schlummerte noch vieles, zu dessen Erkenntnis er erst nach und nach kam. (You remember – memory is a bitch!)

Wichtig war aber auch dabei, dass er es schaffte, über den Verlust von Don Juan weg zu trösten, indem er aus seiner Erinnerung schrieb. Don Juan war deshalb nicht wirklich weg, und schon gar nicht für mich, in einer Buchgeschichte ist ja alles möglich.

Während der Phase lernte ich Klaus kennen, das war so Ende der 80er, und der interessierte sich brennend dafür. Bis dato war ja Carlos Castaneda jemand, mit dem ich in meiner eigenen Welt interagierte.

Mit Klaus war das plötzlich anders, denn wir kommunizierten ja miteinander und fingen an, zu erforschen, was von all den schamanischen Praktiken in unserer Alltagswelt machbar ist, und wir fanden sehr bald, dass sich viele vermeintlich feststehenden Dinge wie Naturgesetze und so Zeugs mit bloßem Willen verändern lassen.

Wow! Wir waren fasziniert und mit Feuereifer dabei.

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Carlos Castaneda Wiki

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Marilyn Manson – I Don’t Like Drugs ( But The Drugs Like Me ) from Mert HAN on Vimeo.

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Well, Christmas 1996 was an epic horror. Arnaud had pissed off with the cab and was working during the entire holidays.

And we had full house. Bernie’s buddies from old days, who now were living somewhere in the Black Forest, Bavarian Forest, Red Riding Hood Forest or wherever, were visiting us for the holidays and stayed well into the new year.

They came fully loaded with weed, speed, coke and dope, so to say their contribution for board and lodge. That was party around the clock.

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And then I was sitting among them and I hated them.

“Hey, what’s wrong with you? What’s up, dumbface? Hey, party pooper!” And it was still the most tolerable at that. I missed Arnaud, my intents were circling around our afflicted relationship and nobody wanted to appreciate.

Even less I could stand that lovestruck fuss of Bernie and Tabitha. They really spelled out for what it should be like with Arnaud and me. It made me way aggressive.

I got wasted, totally, while arguing with the others about fair sharing and stuff. They found I’m snorting too much. And after all I was known as the life of the party – in the past my parties had been legendary – that they were expecting from me.

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So I was sitting there, dumb, totally hammered and totally sad. Today I know I had a handsome depression.

Of course the Roadhouse Killer also did his bit to it. But back then I didn’t understand it at all. I thought, I had survived and that’s it. We had the agreement not to talk about it, and I was so stoned that the pictures of that night actually faded out of my head. Yet, under the surface, things like this usually are seething on.

The other thing, as I said before, was Arnaud. Should I split up with him? I racked my brain a thousand times about it. There also was the damned fact, I was depending on his taxi. Splitting would have been bound up with losing my job.

And then? Start working at another cab trade in Rosenheim? And running into Arnaud every day? No, thanks.

And just nix, like Bernie? Just living off hooking and dealing? Nor I couldn’t afford this. Rabea and Samy were still attending school. Though Nader was paying the rent of the house by the river, it was the taxi job, that made for a regular basis, just for whatever you need when you go to school.

Bernie made a good contribution to our family income, but unsteady. Though the good days were prevailing, when we used to live in the lap of luxury, there had been really frigging periods of broke too. Nothing but noodles and ketchup for days.

Nah, just nix was no good idea, then there would have been not even noodles and ketchup.

Then what? I had no idea. Not at all. It was like I’d dropped into a black hole.

Whether we’d been in Ottobrunn that Christmas? I don’t remember. For a brief courtesy call for sure. Not more. The rapport with my mother was more than poor those days.

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Christmas Eve                                                                               December 24^th 2000, 2.50 p.m.

 

Waiting for Santa.

The Christmas tree is standing there completely decorated, Mom was busy in the kitchen the whole morning, Samy was wrapping gifts and Rabea just came back from driving Aunt Gerda to church.

Outside sun is shining, it’s frosty, among the shades everything is covered with hoarfrost.

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But it’s not that easy to unwind for me.

Mom is totally cracked up.

And another bad news (she doesn’t know yet): Samy got kicked out of his apprenticeship place. They charged him with stealing tools. But to me it looks like that the boss just took advantage of Samy as a cheap workforce, extending the probation period again and again… this year I’ve heard this from so many people.

How shall we confess this? I’ve got the uneasy feeling, she didn’t latch onto what happened with Norbert and me.

Aunt Gerda’s only comment was: “Congrats. You listened to the voice of reason. The rest doesn’t matter.”

Somehow I feel misunderstood and out of place. I’m thinking of Erol, he told me a few days ago, if you don’t get any affirmations from others, you’ll start doubting yourself more and more.

Yesterday his Dad came to see him, already on the phone he’d sounded like he’s finally taking him seriously.

Erol was so happy about it.

No, but doubts are casted quickly.

Aunt Ilse rang up this morning and said: “All reason aside, I’m sure your seperation is really hard to bear!”

This is easing me, so it’s obvious and I’m not talking Chinese, the others just can’t or don’t want to understand me. But I’m still sane. That’s important.

Aunt Gerda isn’t well at all. A friend of her died in a house fire last week. That’s really hard. I said to her, I watched on TV, that most people are losing consciousness from smoke poisoning and don’t feel the pain of burning.

No, there’s no Christmas spirit coming up.

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I’m thinking of Erol, how he’s sitting there all alone. In Düsseldorf everything is dead. Even the local traffics are at a standstill now.

What Norbert is doing now I can’t even imagine. And a good thing, too. Otherwise this would make me cry.

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Marilyn Manson – I Don’t Like Drugs ( But The Drugs Like Me ) from Mert HAN on Vimeo.

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Na ja, Weihnachten 1996 war dann jedenfalls voll der Horror. Arnaud hatte sich dann an Heilig Abend ins Taxi verpisst und fuhr die Feiertage durch.

Und wir hatten full house. Bernies Kumpels von früher, die jetzt irgendwo Schwarzwald, Bayerischer Wald, Rotkäppchenwald oder sonstwo wohnten, kamen über die Feiertage zu uns und blieben bis weit nach Sylvester.

Im Gepäck hatten die natürlich jede Menge Haschisch, Speed, Koks und Schore, sozusagen als Bezahlung für Kost und Logie. Also Party rund um die Uhr.

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Und ich saß in der Mitte von ihnen und hab sie gehasst.

„Ey, wassn mit dir los! Was guckst du so blöd? Hey, du Spaßbremse!“ Das war noch so das Erträglichste. Ich vermisste Arnaud, meine Gedanken kreisten um unsere kaputte Beziehung und keiner wollte mich verstehen.

Noch weniger konnte ich das verliebte Geturtel von Bernie und Tabitha ertragen. Die stießen mich ständig mit der Nase drauf, wie es hätte mit Arnaud und mir sein sollen. Die machten mich richtig aggressiv.

Ich knallte mir die Birne zu, zankte mit den anderen rum, so von wegen gerechter Aufteilung. Die fanden, ich zieh mir zu viel weg. Und überhaupt war ich ja als Stimmungskanone berühmt – meine Partys früher waren legendär – und das erwarteten die von mir.

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Aber ich saß da, stumm, total breit und total traurig. Heute weiß ich, ich hatte ne handfeste Depression.

Klar hatte der Raststätten-Mörder auch seinen Teil dazu beigetragen. Nur war mir das damals überhaupt nicht klar. Ich dachte, ich hab ja überlebt und damit genug. Wir hatten ja abgemacht, nicht darüber zu reden, und ich war so dicht, dass die Bilder von dieser Nacht tatsächlich aus meinem Kopf verschwanden. Nur, unter der Oberfläche brodelt sowas bekanntlich weiter.

Das andere war, wie gesagt, Arnaud. Ob ich mich von ihm trennen sollte? Darüber hab ich mir tausendfach das Hirn zermartert. Da war ja auch die verdammte Abhängigkeit, das Taxi, von dem ich lebte, gehörte ja ihm. Trennung, dann hätte ich auch meinen Job verloren.

Und was dann? Bei nem anderen Taxiunternehmer in Rosenheim anfangen? Und Arnaud täglich über den Weg laufen? Nee, danke.

Und einfach so gar nix, nur vom Zocken und vom Dealen leben wie Bernie? Nee, das konnte ich mir auch nicht leisten. Rabea und Samy gingen ja noch in die Schule. Nader zahlte zwar die Miete von dem Haus am Fluss, aber der Taxijob war’s, der ihnen die geregelte Basis gab, halt alles, was man so braucht, wenn man in die Schule geht.

Bernie hat auch gut zum Einkommen mit beigetragen, aber halt unregelmäßig. Wenn auch die guten Tage überwogen, an denen wir lebten wie die Maden im Speck, so gab’s natürlich auch ganz übel beschissene Phasen von Pleite. Tagelang nix wie Nudeln mit Ketchup.

Nee, gar nix ging nicht, dann hätte es auch keine Nudeln mit Ketchup mehr gegeben.

Was dann? Mir fiel nichts ein. Absolut gar nichts. Es war, als wär ich in ein schwarzes Loch gefallen.

Ob wir an dem Weihnachten auch in Ottobrunn waren? Ich kann mich nicht mehr erinnern. Sicher kurz auf Anstandsbesuch. Nicht mehr. Mein Verhältnis zu meiner Mutter war zu der Zeit denkbar schlecht.

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Heilig Abend                                                                                    24. Dezember 2000, 14.50h

 

Warten auf den Weihnachtsmann.

Der Weihnachtsbaum steht fertig geschmückt, Mami hat den ganzen Vormittag in der Küche gerödelt, Samy hat Geschenke verpackt und Rabea hat gerade Tante Gerda in die Kirche gefahren.

Draußen scheint die Sonne, es ist frostig kalt, und im Schatten ist alles weiß mit Raureif überzogen.

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Aber ich kann nicht so einfach abschalten.

Die Mami ist voll am Durchdrehen.

Und noch ne Hiobsbotschaft (sie weiß es noch gar nicht): Samy ist aus der Lehre geflogen. Man hat ihn bezichtigt, Werkzeug geklaut zu haben. Aber es sieht so aus, als hätte der Chef nur ne billige Arbeitskraft gebraucht, immer schön Probezeit verlängern… hat man ja dieses Jahr schon von so vielen gehört.

Wie soll man ihr das beibringen? Ich habe das Gefühl, das mit Norbert hat sie noch gar nicht richtig registriert.

Tante Gerda meinte nur dazu: „Glückwunsch. Nur die Vernunft zählt. Der Rest ist egal.“

Irgendwie fühl ich mich unverstanden und fehl am Platz. Ich muss an den Erol denken, wie er mir die letzten Tage erklärte, wenn man so gar keine Bestätigung von außen bekommt, beginnt man immer mehr an sich selbst zu zweifeln.

Gestern war ja sein Papa da, und der hörte sich am Telefon schon so an, als ob er ihn endlich mal ernst nimmt.

Erol hat sich so gefreut.

Nee, das geht ganz schnell, das mit den Zweifeln.

Tante Ilse rief heute Vormittag an und sagte: „Vernunft hin, Vernunft her, so ne Trennung ist doch furchtbar schwer!“

Das ist echt erleichternd, denn so ist es doch offensichtlich und ich rede auch kein Chinesisch, die anderen wollen oder können mich halt bloß nicht verstehen. Aber ich bin noch normal. Das ist wichtig.

Tante Gerda ist auch nicht gut drauf. Eine Freundin von ihr ist letzte Woche bei einem Wohnungsbrand ums Leben gekommen. Das ist echt hart. Ich hab gesagt, im Fernsehen war so ein Bericht, dass die Leute meistens vorher von der Rauchvergiftung ohnmächtig werden und von dem Verbrennen nix mehr mitkriegen.

Nee, Weihnachtsstimmung kommt da nicht auf.

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Ich muss an den Erol denken, wie der da so ganz allein sitzen muss. In Düsseldorf ist ja alles tot. Da fahren ja nicht mal mehr die Bahnen.

Was Norbert jetzt macht, kann ich mir im Moment gar nicht vorstellen. Das ist auch ganz gut so. Sonst müsste ich bloß heulen.

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                                                                                             December 23^rd 2000, 3.20 p.m.

 

Just having a rest in Aschaffenburg, in a cute small café with chandelier. But I don’t feel well. Not only about my frozen feet from Mainz Central Station, that is simply gone, construction area, also delay of the train, engine breakdown, train is cancelled.

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Yesterday Norbert did everything to hurt me deeper. I was fed up with waiting for Nicole in the cold street and asked Sancho, who just came along, and he came with me.

And that was a wise decision. Norbert was sitting in the room, the mess was even worse, and he was filled up with benzos.

I didn’t speak a single word to him.

He was shouting at Sancho, the same old story about cheating.

Sancho was shouting back: “Shut up, idiot!“ He’d been around the whole time Norbert was in the can, and all he heard from me was Norbert here and jail there.

Well, as I said before, I didn’t speak anything, it’s senseless.

Then he went on, he messed up with the janitor, cause he always has to ring his bell. Surely he was ringing there after midnight with his mashed head… and then the trouble started, he wanted me to give him the house key – now he’s totally bananas!

Thank goodness I was ready with packing and ran out. Roaring he followed us: “You picked my dope!“, but the door of the elevator was closing and he wasn’t fast enough to follow us downstairs. Sancho would have knocked him off his feet anyway.

Even though we were relieved to sit in the taxi with the travelling bags. Fortunately it appeared very quickly, cause Sancho’s got a mobile phone!

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In the big bag are all my diaries, documents, photos, etc., now it’s in the cellar of Café Ko La, they’ll keep it till this fucking shit is over. Now Norbert can bite me, and if he’s burning down the house, I don’t care, the important things are safe.

I have a bad feeling, in his benzo-vapor he’s thinking I moved to Erol’s place, but I’ll keep on paying the rent for him in this room or what?

Ugh, I don’t like thinking about it!

Look ahead. Christmas. Things can only get better. Better than here in D-town and better than the last Christmas in Bavaria.

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Then, 1996… economic crisis. Christmas Eve was payday, you remember? Indeed we arrived to replace the 800 Marks. We cut those ten grams and then we worked hard for distribution. And I did extra hours with the cab.

Arnaud came already in the afternoon to cash up, we just got the money complete. I don’t know, if he realized or suspected something.

No, I think he came that early, because it was Christmas, because he wanted to be with me.

In the past we’d spent Christmas together and it was fine indeed. Not like Christmas should be – Arnaud hated Christmas.

In the past we had two cabs and together we used to escape from family & Silent Night. We told them, sorry, can’t help, work is calling. And then we went out to wine and dine and there was enough time to spend the rest of the night together.

But now, one of the cabs was sold, and there was no more rest anyway. Those days it became common that the clubs were opening on Christmas Eve. Business was going well.

Did he want to dine out with me? He came at an inconvenient time, cause I was about to leave to Munich to stock up with dope for Bernie and me during the holidays.

Then I remember, Arnaud was driving me with the cab to Munich Central Station. On the way it started snowing and it was already dark and snowing heavily, when we arrived.

We didn’t talk much on our way, but I had a good feeling, there was some sort of reconciliation in driving me. He knew about the purpose.

Those days the scene was downstairs, mezzanine floor where you go down to the subway, that was before the cameras. Arnaud stayed in the car, and I thought, I’ll be back in a minute. What should go wrong with a bag of money?

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Not a bit of it! There wasn’t a soul in sight! No junkies, no people, the station was totally abandoned. I was combing the whole mezzanine floor, the tracks of U5 and U2 and the suburbian trains, out into the snowstorm, the station square, Schillerstrasse, back again – nothing!

Fuck! There goes Christmas! Me and Bernie going on cold turkey with a bag of money, fantastic! I was giving way to despair.

I wanted to cross the mezzanine floor one last time, in vain, but you do what you can, before I returned to Arnaud and the car. I was the only human being far and wide, I could even hear the echoes of my footsteps.

Suddenly the escalator from the suburbian train platform started running, breaking the silence.

I walked faster to watch who’s coming up there. A passerby for sure.

No, an angel! A Christmas angel! This guy was looking damn good, he was wearing jeans, a leather jacket, a studded belt and long blonde curls down to his waist, just like a living tinsel angel.

Or shall I say living poison angel? Once Bill Burroughs wrote, when you’re addicted you can smell heroin from a far distance. That’s true, I can ratify it. But there’s something more, it’s the Black Angel, who encloses the junkies with some sort of dark blaze. I could see it at all events, or better I still can do.

And this Christmas angel was really beaming.

“Thought, today I’d never ever get my bags shifted. No bastard around here!”

His name was Günter (what a name for an angel!) and I even got his phone number, just because. What shall I say, this moment was so euphoric, it was pure love, everything the Black Angel can give. I will never forget this.

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Arnaud was driving me back home, and I don’t remember, if we were dinig out or not. Probably it made no difference any more. I don’t believe, his intention was to save our relationship. Rather some touch of Christmas sentimentality.

Previously he’d left me alone for months. And above all when I needed him most. But the Black Angel was always there for me.

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23. Dezember 2000, 15.20h

 

Ich mach grad Pause in Aschaffenburg in einem schnuckeligen kleinen Café mit Kronleuchter. Ich fühle mich aber nicht wohl. Nicht nur die kalten Füße vom Mainzer Bhf, der einfach futsch ist, Baustelle, oder die Verzögerung mal wieder, Lokschaden, Zug fährt nicht.

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Norbert tat gestern alles, um mir noch mehr weh zu tun. Ich hatte keine Lust mehr, in der Kälte auf der Straße auf die Nicole zu warten und fragte den Sancho, der da grad daher kam, und der kam dann auch mit.

Und das war gut so. Norbert saß da, der Sauhaufen noch schlimmer, Pillen hatte er auch drin. Ich hab kein Wort mit ihm geredet.

Er schrie den Sancho an, wieder die alte Leier wegen Fremdgehen.

Der Sancho sagte ihm: „Hör auf, du Spinner!“ Er hat mich die ganze Knastzeit jeden Tag gesehen, und alles, was er hörte von mir, war Norbert hin und Knast her.

Na ja, wie gesagt, ich hab nix mehr gesagt, denn das bringt nix.

Dann fing er an, der Hauswart hätte mit ihm schon Krach gehabt, weil er da dauernd schellen muss. Wahrscheinlich hat er die Leute in seinem breiten Schädel mitten in der Nacht rausgeklingelt… und dann fing der Stress an, er wollte den Schlüssel von unten haben – ja spinnt denn der völlig?

Aber ich hatte Gott sei Dank fertig gepackt und bin raus. Brüllend kam er uns noch hinterher: „Da fehlt Schore!“, aber die Aufzugtür war schon zu und nach unten kam er nicht mehr nach. Der Sancho hätte ihm auch eine eingeschenkt.

Trotzdem waren wir froh, als wir mit den Reisetaschen im Taxi saßen. Das war, Gott sei Dank, schnell da, denn Sancho hat ein Handy!

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In der großen Tasche sind all meine Tagebücher, Papiere, Fotos und so, die sind jetzt im Keller vom Café Ko La, die bewahren die auf, bis diese Scheiße vorbei ist. Jetzt kann mich Norbert echt mal, und wenn er das Haus anzündet, was mir wichtig ist, ist in Sicherheit.

Ich hab so ein ungutes Gefühl, er bildet sich in seinem Pillenwahn ein, ich würde jetzt zum Erol ziehen und ich zahl ihm jetzt die Wohnung weiter, oder wie?

Pah, ich mag gar nicht darüber nachdenken!

Nach vorne gucken. Weihnachten. Kann nur besser werden. Besser als das hier in D-town, besser als das letzte Weihnachten in Bayern.

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Damals, 1996… Wirtschaftskrise. Heilig Abend war ja Zahltag. Wir haben’s tatsächlich geschafft, die 800,- DM zu ersetzen. Die zehn Gramm wurden verstreckt und dann haben wir rund um die Uhr geackert, um das Zeug an den Mann zu bringen. Und ich bin Taxi gefahren wie ne Blöde.

Arnaud kam schon am Nachmittag zum abrechnen und wir hatten die Kohle grade eben drinnen. Ob er was gemerkt hat oder geahnt, keine Ahnung.

Nein, ich glaub eher, er kam so früh, weil Weihnachten war, weil er bei mir sein wollte. Unsere Weihnachten früher waren ja auch schön. Nicht so, wie man sich Weihnachten vorstellt – Arnaud hasste Weihnachten.

Früher hatten wir ja auch noch zwei Taxis und wir flohen an Weihnachten gemeinsam vor Family & Stille Nacht. Wir sagten, sorry, geht nicht, die Arbeit ruft. Und dann gingen wir irgendwo schick essen und hatten auch den Rest der Nacht ganz viel Zeit miteinander.

Aber jetzt, das eine Taxi hatte er verkauft, und es war sowieso Schluss mit ruhig. Da fing das nämlich an, dass die ganzen Diskotheken an Heilig Abend aufmachten. Das Geschäft brummte.

Wollte er mit mir essen gehen? Kam jetzt voll ungelegen, weil ich ja noch nach München musste, um mich und Bernie mit Schore über die Feiertage einzudecken.

Dann erinnere ich mich, dass Arnaud mich mit dem Taxi nach München zum Hauptbahnhof fuhr. Unterwegs fing es an zu schneien und es war schon dunkel und ein dichtes Schneegestöber, als wir dort ankamen.

Wir haben nicht viel geredet auf der Fahrt, aber ich hatte ein gutes Gefühl, das hatte sowas versöhnliches, dass er mich hinfuhr. Er wusste ja warum.

Die Platte war damals im Untergeschoss, wo’s zur U-Bahn runtergeht, das war noch in der Zeit vor den Kameras. Arnaud blieb im Auto sitzen, und ich dachte, ich bin gleich wieder zurück. Was sollte da schon groß schief gehen, ich hatte ja genug Geld einstecken.

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Denkste. Wie ausgestorben da unten! Kein Mensch weit und breit! Keine Junks, keine Leute, es war alles vollkommen verlassen. Ich hab das ganze Zwischengeschoss durchkämmt, die Bahnsteige von der U5, von der U2, die S-Bahn, bin rauf in die Bahnhofshalle, raus in das Schneegestöber, den Bahnhofsplatz, die Schillerstraße, wieder zurück – nichts!

Scheiße! Das war’s wohl mit Weihnachten! Jetzt können Bernie und ich Affe schieben, und das mit den Taschen voll Geld! Ich war so richtig verzweifelt.

Einmal noch wollte ich durch das Untergeschoss, sinnlos, aber was tut man nicht alles, bevor ich wieder zu Arnaud ins Auto stieg. Ich war der einzige Mensch weit und breit, meine Schritte hallten richtig.

Plötzlich fuhr die Rolltreppe zur S-Bahn an. Das war richtig laut in der Stille. Ich ging schneller, um zu sehen, wer da wohl hochgefahren kam. Sicher nur ein Passant.

Nein, ein Engel! Ein Weihnachtsengel! Der Typ sah verflucht gut aus, er trug Jeans, Lederjacke und Nietengürtel und hatte blonde Locken bis zur Taille runter, halt wie so’n richtiger Rauschgoldengel.

Oder soll ich sagen Rauschgiftengel? Bill Burroughs hat ja mal geschrieben, wenn man drauf ist, dann riecht man den Junk von weitem. Das stimmt, das kann ich bestätigen. Aber es ist noch mehr, es ist der Schwarze Engel, der die Junks mit so einer Art dunklem Glanz umgibt. Ich konnte das jedenfalls immer sehen, oder besser, ich kann’s immer noch.

Und dieser Weihnachtsengel hier strahlte so richtig.

„Ich dachte schon, ich werd heute gar nix mehr los. Hier ist ja keine Sau!“

Er hieß Günter (was für’n Name für nen Engel!) und gab mir sogar seine Telefonnummer, einfach so. Was soll ich sagen, dieser Moment war so euphorisch, es war die reine Liebe, alles was der Schwarze Engel geben kann. Ich werde das auch nie vergessen.

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Arnaud fuhr mich zurück nach Hause, und ich weiß gar nicht mehr, ob wir danach noch essen gingen oder nicht. Spielte vielleicht auch keine Rolle mehr. Ich glaube nicht wirklich, dass er unsere Beziehung retten wollte. Eher war das so’n Anflug von Weihnachtssentimentalität.

Zuvor hatte er mich Monate lang allein gelassen. Vor allem dann, wenn ich ihn so sehr brauchte. Der Schwarze Engel dagegen war jedenfalls immer für mich da.

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The Tour: Kopenhagen 15. 6. – 16. 6. 2012

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Das ist die Öresundbrücke. Sie verbindet Dänemark und Schweden. Es ist der Ausgangspunkt meiner Reise – dort wollte ich hin.

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Die Brücke – Transit in den Tod. Eine TV Serie, die mich stark beeindruckt hat. Kam Ostern rum im Fernsehen. Ein irrer Mörder schlägt zu und legt seine Leichen auf dieser Brücke ab, genau auf der Grenzlinie zwischen Schweden und Dänemark. Den Mörder nennt man den “Wahrheitsterroristen”. Saga Norén, Kripo Malmö und Martin Rohde, Kripo Kopenhagen ermitteln. Die Zusammenarbeit gestaltet sich schwierig über die Landesgrenze hinweg.

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Das ist Saga Norén. Ein kluger Kopf, eine erstklassige Kriminalkommissarin, extrem ehrgeizig – aber im sozialen Umgang die totale Niete. Sie stößt mit ihrer ruppig direkten Art alle vor den Kopf und bringt sie zur Verzweiflung.

Warum mich das interessiert? Hier in München habe ich es mit zwei Personen zu tun, die ihr ganz ähnlich sind. Mit einer bin ich sogar verwandt. Es belastet mich und ich fühle mich so wie die armen Arbeitskollegen im Film.

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Das ist Martin Rohde. Der punktet im Film damit, dass er einen Zugang zu Saga Norén findet. Sie ist nämlich Autistin und kann deswegen den Ausdruck von Gefühlen in anderen Gesichtern nicht richtig erkennen oder deuten. Martin macht sich die Mühe, ihr all dies einfach zu erklären. Er gibt ihr so eine Art Gebrauchsanweisung für den Umgang mit Menschen in einem Team. Im Film funktioniert das.

So beschloss ich, auch hier nach dieser Strategie vorzugehen. Einen Versuch ist es wert.

Gefühlskälte, davon handelt dieser Film. Was ist los mit unserer Gesellschaft? Dass der Film im kühlen Skandinavien spielt, unterstreicht das eigentlich bloß. Zutreffend ist es aber für die Gesamtsituation Europas.

Optisch wird diese Kälte durch moderne Bildbearbeitung unterstrichen, also der Film fasziniert vor allem durch seine Bilder.

Ich hab mich mit Hipstamatic eingedeckt und mache mich damit auf den Weg.

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Ich will nach Kopenhagen, und von da aus mit dem Zug über die Brücke nach Malmö in Schweden. Vielleicht ist dann auch noch ein Abstecher nach Ystad drin, so auf den Spuren von Kurt Wallander. Zurück dann mit der Fähre, wie Wallander es tat, denn zu seiner Zeit gab es die Brücke ja noch nicht.

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Kurt Wallander, der andere Darsteller. Es gibt zwei, denn Wallander könnte wirklich jeder sein. Nicht mal Henning Mankell konnte sich für ein Gesicht entscheiden. Ystad ist überall.

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Ich bin auf meiner Tour. Nikki Sixx ist mit Mötley Crüe auf Europa-Tournee und unsere Wege kreuzen sich mehrmals.

Aber das war eine Überraschung, er war mit seiner Freundin auch einen Tag in Kopenhagen, obwohl da gar kein Mötley Crüe Konzert stattfand.

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Nikki Sixx erzählt von der Freistadt Christiania. Es ist eine alte Hippie-Kommune, noch aus Hausbesetzerzeiten. Hat aber bis heute genau so überdauert, wahrscheinlich auch, weil der dänische König schützend seine Hand darüber hält.

Ich sitze in Düsseldorf im Hotel und guck im Reiseführer, wie man nach Christiania kommt. Am Tag saßen wir alle zusammen am Bahnhof und diskutierten über Christiania. In Düsseldorf gibts sowas ja auch, die Kiefernstraße und die Theodorstraße.

Hausbesetzer gab es in den 70ern sogar in München. Die haben mich damals aber rausgeschmissen, die mochten meine schwarzen Klamotten nicht.

Dann traf ich Johnny Rotten, der mochte die Hippies auch nicht. Das war die Geburtsstunde vom Punk.

Hmmm, was Nikki Sixx wohl da gesehen hat? Gibt es in Amerika eigentlich vergleichbares? Na, ich werds ja sehen.

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So. Jetzt bin ich in Kopenhagen. Ich bin spät abends angekommen. Mein Hotel ist ein Kabinenhotel. Alles zum ausklappen, das Bad eine Plastik-Box und schmutzig. Ich dachte, das gibt es nur in Tokyo? Dafür ist es so teuer wie eine Fünf-Sterne-Suite anderswo. Nee, echt jetzt, in Düsseldorf hatte ich eine ganze Suite, die kostete weniger als das!

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Blick aus dem Hotel am Morgen. Es ist in Frederiksberg, etwas außerhalb.

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Kopenhagen hat eine ziemlich neue Metro. Sieht ja echt schick aus!

Aber Schock! Hab ich richtig gerechnet? Ein simples Ticket in die City 5 Euro???

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Sicherheit wird hier groß geschrieben. Die Bahnsteige sind hinter Glas und die Türen öffnen sich erst, wenn der Zug eingefahren ist.

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Die Züge sind vollautomatisch und führerlos. Man kann sich vorne hinsetzen und rausgucken. So sieht dann so ne Station von innen aus.

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Christianshavn. Also, guten Morgen Kopenhagen. Ich sitz hier grad draußen beim Frühstückskaffee.

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Christianshavn ist durchzogen von einem weiten Kanalnetz.

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Auf der anderen Seite stehen so alte Speicherhäuser. Die sehen ganz interessant aus. Aber wie kommt man da hin?

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Christiania!

Ich komme von hinten, eine ganze Straße voll mit Graffitti. Toll!

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Sogar das Auto…

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… und eine Rose, die aussieht, als wäre sie von Jovan tätowiert. Da bin ich in Gedanken sofort wieder bei der Theodorstraße.

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Hausbesetzer.

Mann, ist das lange her!

Dies hier hat im Dornröschenschlaf überdauert.

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In Christiania ist fotografieren verboten. Kann ich gut verstehen, denn die Leute leben ja da. Die wollen bestimmt keine Touristenattraktion sein. Und Touristen gibts dort leider mehr als genug.

Dies ist eine Seitenstraße, frühmorgens, da haben wohl noch alle geschlafen.

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Noch ne Seitenstraße. Weiter hinten ist ein buddhistischer Tempel. Der erinnert mich wirklich an Hippiezeiten.

Ich sitze hier auf einer Bank und meditiere. Es ist wie ein Deja-vu, ich begene meiner eigenen Vergangenheit.

Nein, aber leben möchte ich so nicht mehr.

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Nochn Deja-vu!

Hier waren Nikki und Court vor ein paar Tagen.

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Draußen, nicht weit, ist diese Kirche mit dem markanten Turm, der aussieht wie eine Schraube.

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Im Zickzackkurs bin ich jetzt da gelandet, wo ich die Speicherhäuser entdeckt hatte.

Toller Platz zum sitzen, ich singe spontan: “Sittin on the dock of a bay…”

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Wasser & Kran

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Wasser & Kran & Schiffe

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Tolles Segelschiff!

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Mastenwald

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Bei den Speicherhäusern

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Leider sind die alle luxussaniert, da ist nicht mehr viel vom alten Hafen-Feeling.

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Da parken nur fette Mercedesse und drinnen sind teure Büros.

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Auf zum Strand!

Von hier aus kann man die Brücke sehen. Zuvor hatte ich vergeblich Kastrup durchstreift, um wenigstens in die Nähe zu kommen. Aber es ist zu weit weg. Ich bin pleite und das Zugticket über den Öresund kann ich mir erst recht nicht leisten.

Es sollte also nicht sein. Was das wohl für ein Omen ist? Bestimmt kein gutes.

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In die andere Richtung das. Ha! Das kenn ich, das war im Film oder bei Wallander… die ganz typische Krimikulisse (da werden Entführungsopfer versteckt!)

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Windräder überall. Ich mag die Dinger.

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Strand. Na ja, ich musste noch ne Jacke anziehen. Nix mit baden.

Nikki ist ja hineingesprungen… wenn er das überhaupt ist auf dem verschwommenen Foto im Dunklen, das ich sah…

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Tibeter demonstrieren.

Nicht weit davon ein Staatsbesuch mit Karossen und Tamtam.

Vielleicht aus China, denk ich mir so.

Es laufen jedenfalls chinesische Geschäftsleute vorbei, die machen voll hilflos irritierte Gesichter.

Klar, über Tibet kriegen die in China nix gesagt.

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Free Tibet!

Wahrscheinlich leben viele Exil-Tibeter in Christiania. Dazu würde dieser Tempel passen.

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Die JORCKS PASSAGE am Stroget.

Kopenhagen ist für schicke Leute gemacht.

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Der Rest wird gnadenlos abgerissen.

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Norreport. Da kreuzen sich dir Züge, und ich bekomme so eine Ahnung, dass es hier auch normales Arbeitervolk geben muss. Wahrscheinlich ganz weit draußen.

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Mit der Metro nach Örestad. Jetzt wirds richtig kalt. Seelisch, mein ich.

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Örestad ist ein Architektur-Eldorado.

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Es ist eine riesige Trabantenstadt.

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Da steht ein Parkhaus hinter der schicken Fassade. Manche Teile sind abgeriegelt – na, kein Wunder bei solchen Autos.

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Aufzug kann ich vergessen. Aber da ist eine Feuertreppe, zwölf Stockwerke hoch. Da bin ich rauf.

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Durchguck im Parkhaus.

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Panorama von oben. Universitätsgebäude mit Windrad.

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Panorama von oben. Blick auf Kopenhagen.

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Hier wohnen die Leute im Schaukasten. Natürlich nur Leute, bei denen vom Garderobehaken bis zur Unterhose alles durchgestylt ist. Man kann ja alles sehen.

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Die Wohnungen hier sind richtig teuer. Diese hier ganz besonders, weil die dreieckigen Balkone so berühmt sind.

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Hedgefonds… Kurt Wallander versucht zu verstehen, was das ist. Es gelingt ihm nicht. Mir auch nicht.

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So richtig fertig ist das hier alles noch nicht. Bauboom.

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Das ist bestimmt auch von so nem Star-Architekten.

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Die Menschen vor der Shopping Mall kommen mir so klein und verloren vor.

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Am Ende des bebauten Geländes stehen Einkaufswagen.

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Das ist die Shopping Mall. Riesig.

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Genug. Ich fahr jetzt wieder zurück.

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Hellastad.

Ich hab beschlossen Örestad umzutaufen.

Öre – das ist sowieso ein Witz! Die Leute hier bezahlen mit der goldenen Master-Card.

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Nyhavn. Da ist Flamenco Touristica. Es wird vor Taschendieben gewarnt.

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Zurück im Kabinen-Hotel. Dann Flug nach München. Dann kommt erst mal Mötley Crüe in Bamberg. Meine Eindrücke müssen erst mal warten. Doch es gärt im Untergrund.

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Die Brücke nicht gefunden.

Das Konzept von Martin Rohde hat nicht funktioniert.

Bleibt der wahnsinnige Mörder.

Und eine Gesellschaft, die solche hervorbringt.

Für mich ist es Zeit zu gehen, da ist kein Platz für mich. Und wenn ich bis nach Afrika gehen muss.

Ich möchte mich aber auch in Zukunft noch im Spiegel selbst betrachten können.

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Nachtrag.

Henning Mankell macht einen Fehler.

Motten unter Schreibtischlampen kommen in Schweden im Januar nicht vor.

Jetzt weiß ich es: Mankell ist Afrikaner. Er ist gar nicht mehr zuhause in Schweden. Es sind auch nur Eindrücke eines Reisenden, die er da schreibt.

Genau. Und nicht anders ist dies Fotoalbum auch. Der Eindruck eines Reisenden.

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